Jdi na obsah Jdi na menu
 


Marge: Barte, vem do králičích!

Líza: Říká se do zaječích mami...

Marge: Ale Lízo, nebuď taková puntičkářka.

 

 

Homer:Lízo ruku na srdce, neznám nikoho oblíbenějšího než jsi ty, ale ta nová

holka je asi lepší. Měla by ses začít chovat víc jako ona.

Líza: Ale tati...

Homer: Přemýšlej, tohle by Alexa neřekla!

 

 

Bart: Pomóc! Požár! ...-ní helmy.

 

 

Bart: Pomóc! Požár! ...-ní auto.

 

 

Clancy Wiggum: Hlásím dva muži na kapotě. ééé... Vzbudili policistu!

 

 

Clancy Wiggum: Už je konec rozejděte se! Tady už nic neuvidíte, ... Ó můj bože strašná letecká katastrofa!

 

 

Homer: Už mám těch medvědích útoků dost!

Ned Flanders: Homere, buď realista, žiju tu 40 let a tohle je první medvěd, kterého jsem tu viděl!

 

 

Martin: Podívejte jakého jednorožce mi namalovali v pavilónu malování!

Jimbo: To byl tetovací salon, ty vole!

Martin omdlí.

 

 

Marge: V jednom díle myšák vyřízl kocourovi plíce a hrál na ně jako na dudy, v další scéně zas kocour normálně dýchal.

Zaměstnanec Drsnolandu: Ano, madam, jako v normálním životě!

 

 

Tlustý Tony: Johny Mlčochu vidíš něco?

Johny Mlčoch: Já vidím spoustu věcí.

Tlustý Tony: Ty seš mi platnej, jak mrtvýmu zimník!

 

 

Ralph: Proč nejsi v práci tati?

Wiggum: To je těžký a proč ty nejsi ve škole?

Ralph: Paní učitelka říkala, že už rezignovala.

Wiggum: No vídíš Ralphí, já taky, já taky.

 

 

Starosta a ostatní otevírají hrob Jebediaha Springfielda

Wiggum: Místo Jebediaha tam někdo dal kostru!

 

 

Burns: Myslím, že dám 1 000 000$ na chudobinec.

Smithers: Vážně pane?

Burns: Až budou prasata létat!

Smějí se, kolem proletí pečené prase.

Smithers: Dodržíte ten svůj slib?

Burns: Ne.

 

Marge: Barte, ne!

Bart: Co? Já?

Marge: Promiň, síla zvyku. Lízo!

 

 

Líza: Co takhle ponocný, to by ti šlo nejlíp.

Bart: Jo, tati jsi velkej tlučhuba a umíš chodit, když musíš!

 

Homer: Pane Smithersi nepochopil jsem 1900 svých nových úkolů!

Smithers: Mikrobus odjíždí..., který vám dělá největší potíže?

Homer: Hmm, co dělat, když začne hořet.

Smithers: Promiňte, neslyším vás.

Začne hořet.

Homer: Jako naschvál!

 

Krusty zachrání Homera, kterého někdo zavřel v sauně.

Homer je uplně vyschlí a padne na podlahu.

Krusty: Kdo si objednal dušeného Góje?

Homer: Hmmmmmm dušenej Gój!

Maggie letí ven z auta

Marge:Moje dítě!

Homer:Tvoje dítě!

 

Líza: A dost, jdu do pokoje!

Homer: Lízo! Do pokoje!

Skinner: Přijdeš sem v půl páté ráno!

Bart: A vono je půl pátý taky ráno?

 

Vočko: Napodobým zvíře a vy budete hádat co to je! (vydá neurčitý zvuk)

Všichni se začnou hádat

Marge: Přestaňte, takhle se tu akorát udusíme!...(chvíle ticha)...Řekni Vočko, byla

to kachna?

 

Líza: Teď s ní chodí pan Flanders.

Homer: Kdo je krucinál pan Flanders? ... Jo ahá Flanders!

 

Marge: Co to tam ti makovci dělají?

Homer: Hmmmmmm makovec!

 

Soudkyně: ...Je-li to vůbec možné!

Homer: Hmmmmmm jelito!

 

Marge: Sčítání hlav - špičatá, špičatá, ježatá, elegantní, ó kde je plešatá?

 

Homer: Hlava - pálí, nohy - mrznou, uprostřed to je... příjemné!

 

Bart: Není to nebezpečný?

Homer: Jen klid Barte, tahle kolej se nepoužívá od roku 19...---Tůůůůůůůůůů

 

Edna Krabappelová: Co kdyby nám tahle hudba hrála na svatbě?

Seymour Skinner: Já myslel, že nám vystačí kazeta...

Edna: Já chci kapelu!

Seymour: Dobře, ale nebude dort.

 

Marge: Vidíš je?

Homer: Vidím jenom Lízu, počkat možná je to kaktus!

 

Homer (je s Marge v sauně): Kdyby na nás ten chlap tak nečuměl sundal bych si i ten ručník.

chlap: Klidně si ho sundám první.

 

Homer: Co jsi dělala dnes ráno?

Marge: Opravdu to chceš vědět?

Homer: Ano.

Marge: No, nejdřív sem počítala kukuřičné klasy na záclonách... A pak někdo zaťukal na dveře. Víš kdo to byl?

Homer: Ne.

Marge: Ned Flanders. Říkal, že chce zrušit kalhotové sukně ve školách.

Homer: D'oh!

Bart: Máš pravdu s rodičema je něco v nepořádku.

Líza: Vítej ve třetím stádiu!

Bart: Musíme něco udělat

Líza: Promiň, ale na mě už dolehlo páté stádium - sebelítost.

 

Homer: Už mi chybí jen párek v rohlíku.

Marge: Homere! Jsme na hřbitově, chovej se podle toho.

Prodavač párků: Horké párky! Párky v rohlíku!

Marge: Vy mého muže sledujete?

 

Bart (volá Homerovi do baru, Homer je tam barmanem): Mohl bych mluvit s panem Znusinudlem, křestním jménem Olí?

Homer: Jé Barte, ty mě chceš napálit. Co mám dělat?

Bart: Prostě řekni jestli tam není pan Olí Znusinudle.

Homer: To nechápu.

Bart: Kašli na to Homere!

 

Bart (zapíná televizi): Řekl Bůh: 'budiž kecy'

 

Servírka (dává Homerovi dort): Otevři chlebárnu ty měchuřino.

Líza: Tak jak ti chutná?

Homer (začne zpívat):Ptáš se jak chutná mi dort?

Ptáš se jak chutná mi dort?

(začne tančit): Chvála bohu,

říci mohu,

náramně chutná mi dort, protože...

 

 

Homer: Marge, já teď s Lízou nemluvím, mohla bys mi podat ten sirup?

Marge: Prosím tě, podej otci sirup, Lízo.

Líza: Barte, řekni tátovi, že mu podám sirup pouze v případě, že jim nepoleje žádné maso!

Bart: Ty si máčíš párky v sirupu?

Homer: Marge, řekni Bartovi, že si chci dát sklenici sirupu jako každé ráno.

Marge: Řekni mu to sám! Ignoruješ Lízu, ne Barta!

Homer:Barte, řekni matce, že jí děkuju!

Marge: Homere, máš mluvit na mě a zadruhé jsem slyšela, co jsi řekl!

Homer: Lízo, řekni matce, ať do mě nereje!

Bart: Tati, s Lízou přece nemluvíš!

Homer: Barte, do pokoje!!!

 

Homer: (volá k Vočkoci): Haló, mohu prosím mluvit s panem Dementem? Křestním jménem Tysi?

Vočko: Tysi Dement?

Homer: Cože? Co si to dovoluješ? Jestli zjistím, co jsi zač, tak ti přilepím naši vlajku na zadek a pošlu tě do Iránu!

 

Marge: Houmí, copak chceš dědečka až do svý smrti ignorovat?

Homer: Ovšem že ne, Marge, jenom do jeho smrti.

 

Homer: Poslední bar ve Springfieldu. Jestli mě nepustí dovnitř, budu asi muset přestat s pitím!

Játra: Hurá!

Homer: Ticho, játra!

 

Úředník: Je mi líto, ale jestli do zítřka nezaplatíte splátku, banka vám příjde zabavit dům!

Homer: Jestli ho ovšem najde! Protože z něj v noci sundám číslo!

Úředník: Tak budeme hledat dům bez čísla!

Homer: Pak sundám číslo i u sousedů!

Úředník: Tak budeme hledát dům vedle domu, kde nemají čísla.

Homer: ...tak dobře, do zítřka to zaplatím...

 

Homer: Žádnou snídani mi nedělejte! Člověk, zadluženej jako já si ji nezaslouží...

Marge: Ale já bych ji tak ráda připravila!

Homer: V tom případě si dám topinku s dvojitým máslem a skromým plátkem slaniny. Ale kávu bez cukru, ten si nezasloužím! Kdyžtak jen dvě kostky.

 

Marge: Každý se něčeho bojí!

Homer: Což neplatí o mně!

Marge: Jéé, ten pavouk!

Homer: Kde, kde, kdeee?!?

Marge: "Bart má letos trochu lepší známky, ale Líza je na tom hůř!"

Homer: "Vždycky máme jedno lepší děcko a jedno blbší, proč nejsou obě naše děti dobrý?"

Marge: "Máme tři děti, Homere."

Homer: "Marge, pes se mezi děti nepočítá."

 

Líza (zapne pračku): Tak takhle nás nikdo neuslyší.

Bart: Cože?

Líza (vypne pračku): No dobře, tak to teda vypneme...

Bart: Cože?!?

 

Burns: "Chovejte se tady jako doma"

Bart: "Slyšíš tati? Můžeš tady mlaskat, krkat a chodit ve spodkách."

 

Marge (hledá něco v krabici): Ó! Rubikova kostka! Můžeme ji spolu všichni skládat!

Líza: Začni s diagonálními barvami!

Homer: Dej hlavní prst na žlutou kostičku, vedlejší prst na oranžovou a otoč s tím.

Marge: Hlavní a vedlejší prst?

Rodina: Kruť s tím nahoru! Ne, na druhou stranu! Otoč to tam! Ještě kousek! ...

Marge: Jeden po druhém!

Bart: Otoč levou krajní stranou nahořejc! Nahořejc!

Marge: Už si vzpomínám, proč jsem to sem původně odložila...

 

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Líza Simpsnová

(Kristýna Kocourková, 16. 7. 2014 13:38)

ahoj všichni jmenuji se Kocourková Kristýna je mi 8 let a v září půjdu do 3 třídy a ze všeho nejvíc mám ráda Lízu a ne jenom proto že se dobře učí ale i proto že vypadá hezky ale má samé jedničky a to mě překvapuje protože si taky myslí že to nedokáže ale jde do toho a v tom jí co nejvíce fandím občas má i 2 ale kdo by neměl ale na vysvědčení měla samé jedničky ale je to fakt chytrá holka a není roztržitá a to je nejlepší

jj dobrrry

(sima, 28. 6. 2008 16:07)

jo deto ale....

komentace

(bart, 20. 6. 2008 12:29)

proc jsem davate nadpis episody kdyz zadna nejde vubec spustit je to proste kravina